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像風一樣奔跑

一轉眼,女兒就從一個每日只知道吃喝拉撒的襁褓中的嬰兒,長成了一個可愛漂亮的小姑娘。她已經一歲了,喜歡吃米飯、饅頭、豆腐腦和八寶粥,能在學步車里健步如飛,會咿咿呀呀地喊爸爸媽媽,喜歡賴在家人懷里撒嬌,也有自己的喜怒哀樂。她還有一種神奇的力量,可以讓爸爸媽媽爺爺奶奶,將百分之百的愛與溫柔,都心甘情愿地傾注在她身上。盡管我和愛人每天晚上要陪她到十點半,才能安靜地去做自己的事,可是,那種消耗掉的時光,只是沉溺其中,不覺其煩的。每每等女兒睡了,看一眼時間,我才會想起嘆息:今天的工作,又需要熬夜才能完成了。

這樣的嘆息,竟然已經有一年的時間。看似很短,卻又因為一把屎一把尿地艱辛撫育,而覺得很長。好像每一天,都是熬過來的。我需要從半夜喂奶,熬到早晨喂奶,再熬到每天為女兒做三頓嬰兒餐,還有洗澡、洗衣服、陪玩、陪睡、購物等等。都是瑣碎到會讓人忘記時間的事情。那些浪漫的文藝想象,像雞蛋黃一樣,被打碎在一鍋沸騰的日子里,最后哪兒是我,哪兒是女兒,哪兒又是我的理想和工作,全都分不清了。

我有時希望日子快一些過去,到女兒可以上幼兒園了,我就會有大把的時間,至少,是安靜的無人打擾的時間。不像而今,女兒在學步車里,飛快地推門進來,朝我嘻笑,我也必須回女兒一個醉人的微笑,她才肯被奶奶勸說著關門離去;而我那剛剛浮上來的靈感,則像有一粒石子毫不留情地投了進來,全都碎了。我試圖拾掇著重新將靈感攏起,可是它們卻遲遲不肯聚來。還有時候,我希望時間會慢一些,讓我將女兒的每一步,都看得更清楚一些。我都已經忘記了女兒在百天里的時候,是怎樣用看似無休無止的拉屎撒尿吃奶折磨著我了。我也忘了缺鈣缺到腿腳發軟、骨縫進風的恐懼。至于剖腹產后,下地走路差一點暈倒在地上的痛苦,我更是忘得影都沒有了。我現在明白有些女人為何愿意一個接一個地生孩子了,完全是忘記了當初生育的艱辛。至于女兒開始學會了抬頭,懂得對爸爸媽媽微笑,能夠看清遠處的風景,會與人揮手再見,能夠隨著音樂起舞,長出第一顆牙齒,會喊爸爸媽媽,也已經成了模糊的記憶。

我就這樣矛盾地一天天陪女兒向前走著,女兒高了,胖了,我則老了,瘦了。每次看女兒和奶奶的合影,我都忍不住幽默感慨:真是一塊老朽的枯樹皮,配一株嫩綠的小芽芽啊!而女兒騎在愛人脖子里,高高地走在人群里的得意勁,也讓愛人感慨:這是一生最快樂的時刻!就連女兒的奶奶,也是一邊抱怨著女兒將家里弄得一團糟,一邊見女兒睡覺時,可愛地拍打著自己的小屁股,忍不住湊過去,啪一下親親女兒的臉蛋。即便是女兒行動不便的爺爺,也總是會在她吃飯時,顫顫巍巍地走過來,只為摸摸她可愛的小腦袋。女兒在每一個人的手心里,都是一塊溫潤的玉石,小心翼翼地握著,卻又怕會忽然間化掉。她的每一點進步,都會讓家人欣喜和興奮。這一年,好像我們跟女兒一起,變成了小孩子,喜歡蹦蹦跳跳,喜歡啊啊地喊叫,喜歡在墊子上爬行。這樣的生活,在女兒出生以前,我從未想過。我也無法想象自己怎樣可笑地撅著屁股,在地上爬來爬去。那是一個久違了童年的自己,是我忘記了的幼年時光。

如果沒有女兒,或許我永遠都是一個任性自私的女孩,盡管我已經有了衰老的容顏,可是我的心卻始終沒有成長,我縮在童年的殼里,不肯長大,不肯面對這個真實的充滿風雨的世界。到如今,她長到兩歲,我才忽然間有了母性的柔軟,并對母親這個角色,第一次有了深刻的認知。我知道為什么人類一定要養育孩子了,不是為了繁衍物種,也不是為了老有所依,而是因為那小小的人兒,他(她)是降臨世間的天使,照亮成人內心最美好柔軟的那個角落,并讓我們成為所希冀的理想中的自己。

是的,我理想中的自己,就是而今這樣,抱著女兒,吻著她,和她一起像個孩子一樣傻笑。(安寧)

[責任編輯:何娟]

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